?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Jan. 10th, 2016

Дорогие друзья!
Этот аккаунт создан для чтения друзей в ЖЖ и для злобного троллинга комментирования.
Пишу я, собственно, здесь:
Hans Gesternkorn II
.

NRWous

А один славянин ненемецкого происхождения ехал как-то на север в командировку. На север Германии. И выходить ему, после трехчасовой езды, на остановке Митте.
Едет он, смотрит от скуки в окно, а там — сплошная химическая промзона. Да не так, чтобы просто химическая, а с футбольным клубом. Одноименным. Трубы, трубы, завод, склады, трубы, о, кто-то гол забил, трубы..

А Митте все нет. И тут ожил репродуктор, говорит: следующая остановка — химзавод. Улыбнулся наш немец саркастически, и заметил ехидно, что наверное, следующая остановка, мол, тренерский штаб..

Но снова встрепенулся репродуктор, и сказал: следующая остановка — химзавод...
Славянин внутри немца изумительно протёр глаза; мало ли – ночь нормально не спал, мерещится всякое..
«Следующая остановка — химзавод», слышит он в третий раз.

Тут он серьезно начал беспокоиться, смотрит в окно — ничего не меняется, трубы, склады, кирпичная постройка непонятная, заводской корпус..
Следующая остановка — химзавод.
. . .

— Нет, я точно не сплю, - сказал он себе.
— А если я не сплю, значит - бодрствую.
— А если я не сплю и бодрствую, значит, я еще не приехал, потому что Митте не обьявляли, - подытожил он. Немецкая тренировка загнала славянскую часть поглубже.

Но проклятая говорилка и после очередной станции напомнила, что следующая остановка — химзавод.
— Простите, - обратился он к неведомо откуда взявшемуся кондуктору (наверное, на химзаводе зашел в вагон, да, точно, в форме же, и футбольный мяч подмышкой), — скажите пожалуйста, когда мне выходить?..
Хмурый кондуктор с мячом проверил его билет, и немного раздраженно ответил:
— Вы, господин, уже пять-и-двадцать (Германия же) остановок тому назад проехали ваш Митте, так что или доплачивайте, или выметайтесь на следую/следующая станция — Химзавод/щей станции. И вообще, много вас таких, а ну абтретен! — и с этими словами выпихнул ошалевшего путника на платформу.
Отряхнулся наш немец, спрятал ноутбук в рюкзак, огляделся – и сам чуть не спрятался; да что там - чуть назад на буфер уходящего поезда не запрыгнул, но тот уже успел набрать скорость, словно спасаясь непонятно от чего..

— Если когда-либо и существовало вавилонское столпотворение, то это точно происходило не в Вавилоне, а здесь, в Ле.. — не успел закончить он фразу, как в голову прилетел мяч.
На платформе одобрительно загудели в вувузелы.

Из пестрейшей толпы внезапно выделился человек, явно напоминающий индуса.
— QXJlIHlvdSBhbHNvIGxvc3QsIGJ1ZGR5Py4u , - произнес он.

Точно индус, подумал он. Base64-кодировка, если на слух.. Сейчас переведу.. — он снова открыл ноутбук. — нет, не индус.. а, стоп, они же сейчас на UTF-8 перешли.. Ага.. Да, друг, я тоже потерялся! — ответил он ему на английском, по старинке.

— С кем не бывает, – тоже перешел на английский индусик. – а мы тут стоим, ждем распределения..
— Ка.. какого ху... ка-а-кого распр..распределения?.. – от неожиданности услышанного стал заикаться немец. – Я в командировку еду, а тут..

Индусик грустно вздохнул поникшей чалмой. И снова перешел на base-четыре-и-шестьдесят (в Германии же):
— Самых некурящих - в тренерский штаб, да. Но я курящий вегетарианец, а значит, штаб мне не светит.. судьей тоже - они мясо любят, значит пойду в ворота, но нет, я до вратаря ростом не дотягиваю, значит может если оцень-оцень повезет, буду в защите, хотя, меня в Гвадайвиджачандраханпуре на программиста готовили, а работал в саппорте, так что скорее всего на трибуну, фаера жечь..
— Какие еще фаера???... — закричал, еле не порвав связки наш немецкославянский программист. — Я ..

Рядом остановился поезд, и кондуктор выпихнул на перон еще несколько разноцветных пассажиров. Двери закрылись. На перроне снова зазвучали, торжествуя, вувузелы.

— А эти, с вувузелами, – еще грустнее произнесла чалма индусика, – они изначально на матч ехали.. Теперь на заводе будут работать.. Нету справедливости в этом воплощении, надо..
— Да обьясните мне, кто нибудь??!!.. Что здесь творится??..
— Рама-рама, — индусик закатил глаза и неспешно отошел.


В цеху было душно и накурено. Немец, накачанный собственным адреналином, тараща глаза, среди непрерывного шума вувузел и лязга механизмов, щурясь слезами от непрерывных ядовитых испарений химикалий, идущих на полезные фармпрепараты, а может быть на дубильные вещества для мячей, штанг и сеток, а может быть.. об этом даже не хотелось думать: испарения конденсировались на лице крупными, разьедающими кожу каплями, стекали со лба в широко разинутый кричащий рот..
. . .
— Следующая станция – Митте!..

Он проснулся в едком поту.
Рядом стоял кондуктор с футбольным мячом.
Он улыбался.
.

Alsleerzeichenkaputtgewordenwar

- Ну наконец-то! - обрадовался Иоганн Генсфляйш. - Ты точно купец?.. На два месяца поставка задержалась, на два месяца!..
- Виноват, мой господин, на границе с Поднебесной товар монголы досматривали!..
- Хватит!!..
С этими словами Иоганн развернул первый свиток с товаром. Детали были белыми, блестящими, словно и не было изнурительного трехмесячного пути.
- Так!.. Как там тебя?!.. Али!
- Да, мой господин?!
- Через месяц придешь. Понравится товар - еще заказ будет.

Выпроводив надоедливого раскосого купца, Иоганн быстренько подсоединил первую из свежедоставленных клавиатур, подключился к сети и открыл окно чата с давним приятелем, чтобы поделиться с ним радостной новостью:
«ВоднатысячадвестисороктретьемгодуотРождестваХристова»...
... ... !.
Да что же с этой клавиатурой, пробел не работает?... Вторую возьму, ладно..
Ах ты Доннер же ж ты Веттер, на второй вообще выломан!..
На третьей, ох... буквы ö, ä, ü - все до единой, проклятые мухи точками позасиживали..
- Али!!!..

Уехал..
Ладно, как нибудь разберусь и так, все сроки горят..
На чем я остановился три месяца назад?..
А.
Городской совет приказал срочно петицию золотарям писать, чтобы соль в канавы засыпáли.. Так и запишем.. Ах, Quatsch.. Ну ладно, попробую так. Пишем:

Mainzerlöschwassereinspeisungsbereich..

..Иоганн в сердцах бросил несчастную китайскую клавиатуру на плиточный пол, потоптался по ней, выкрикивая грязные немецкие ругательства, и поклялся в сердцах:
- Век мне смерти не видать, да хоть и два!!.. Пока не напечатаю вот это!!.. Scheissedreck!!..


ЭПИЛОГ

Ровно через два столетия, в 1443 году, Иоганн Генсфляйш цур Ладен цум Гутенберг, дряхлый старик, принес из своей типографии отпечатанную петицию для майнцских золотарей.
Он лег на лавку, и наконец устало закрыл глаза.

+ + +
А что Али, спросите вы?
До сих пор дешевый товар с задержками привозит.

Прогресс, так сказать, стимулирует.
.

Hitmann

Как-то жил в Австрии добрый и мирный бюргер, Herr Weener. Все у него было. Не было только у господина Вээнера галочки "Великобритания" в блоге.
- Как же так? - возмущался сын гор. - Всю Европу объездил, а на Островах не был?..
Купил Вээнер билет на паровоз, потом на пароход, и через два дня вот он - стоит возле двери "Континенталя" в Лондоне, отряхивается от брызг Ла-Манша, пытается в инстаграмме зачекиниться..
- Могу я вам помочь? - спрашивает симпатичная (ну ок, как для англичанки пусть) девушка на ресепшне.
- Да вот.. Вайфай у вас не ловит.. Зачекиниться бы..
- Ваш номер уже готов! - девушка открывает деловой ноутбук, - Ваша фамилия, пожалуйста?..

Обрадовался господин Weener, да расписался ручкой, где ноготком показали.
Секретарша прыснула со смеху: "Идемте, господин.. Виинер, я вам номер.. Покажу!.."
Австриец немного нахмурился, но подвоха не понял..

***
На следующее утро пошел он в Тауэр. Тауэр, говорили односельчане, уууу!.. А тут мальчишки пристали, кричат: "Писюн!.. Писюн пошел!.. Ха-ха-хааа!..", и камнями бросаются..

Купил Weener австрийско-лондонский разговорник - мать честная!.. Да как они смеют над его фамилией издеваться?!.. Негодяи!..

Тут камень угодил ему в грудь и порвал разговорник.
- Все!.. Больше я ни ногой к вам!.. Я за вещами даже не пошлю, за этой болтливой фрау Секретуткой? Шайссе дрек!.. А ваш Лондон.. Всё, нету вашего Лондона больше, нету!..
И так и сел на корабль. Придумывать месть. Богатый же..

Короче, разбомбил он Лондон ко всем чертям. Французам, правда, тоже попало, нефиг на линии огня переправы строить. Всех разнес. Никому не простил, австрияка наш!..

Это его потом уже Гитлером назвали. После фото в фейсбуке горящего Лондона, с его комментом: "One shot - one HIT. One opportunity!"
.

Profile

czech
16tonn
Nathan Moiseyevich
Website

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner